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我知愛係要等,不過。。。 ( 唐思偉先生)

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唐思偉先生
香港路德會家庭輔導中心主/臨床督導

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愛情其實並沒有一套特定的公式,只因我們每一個人也是獨特的個體。就如心理學之父佛洛依德(Sigmund Freud) 及家庭治療之母沙維雅(Virginia Satir) 也曾以冰山作為比喻,描述每一個人的複雜性。他們指出我們每每去認識了解一個人,都只是看到其外在的言語和行為,卻容易忽視了原來人看到的部份,其實只是冰山一角。大部份的人對別人的理解,其實並沒有好好地去深入了解對方,發掘別人內心深處許多不同部份。

 

故此拍了十年拖的女友,為何「突然」 要走?在那一句「我知愛係要等,不過我30歲嚟緊,我冇時間喇!」 的背後,究竟是對(前)男友的不信任?是自身缺乏安全感?是真的只希望享受較高的生活水平?還是感受不到男方的認真與投入?或是以上的原因都有,而又剛巧身邊出現了一位比男友更「令她感受到愛的人」?

 

或者愛情關係,就像人生許多事情一樣,包括太多不在我們掌控之下的因素在內。畢竟世界會變,人心也會改變,就如黃子華所說:「係咁啦,有乜咁奇啫!」

的而且確,我們只能控制我們可以控制的東西,珍惜我們還擁有的時光。同時,我們也可以調節自己的態度,並讓在未合適的人出現之前,準備自己成為一個合適的人。麥道衛博士(Josh McDowell) 在他的著作 《成熟之愛 The Secrets of Loving》中提出一個很有意思的信念,LOVE = GIVE。就像上主對人的愛,是包括無條件的付出,我們也可以在與人的關係上,學習為對方付出。然後我們會開始領略到,原來自己的愛並不足夠,我們需要連結於一個更大的愛(那個愛的源頭) 以成為我們繼續去愛的動力。

 

這不是說我們在關係中只要單單付出,畢竟我們都只是凡人,正常的互補關係,也應該是彼此付出、互相了解。如心理學家海特翡德(Elanie Hatfield) 指出,當夫婦雙方認為彼此不是「付出太多或太少」,關係較平等時,二人才較容易滿足,感情也較易維繫。是故,若兩個人都能有「愛即付出」的概念,成為一個更成熟的人,願意更多接納、明白、並為對方去調節,就較有機會走出只要金、只是靚、只要性、只求不要失去的困境了。